What The Fuck.

E aqui, eu de novo, cansada dessa merda toda, cansada dessa vida, cansada desse mesmo lugar, cansada de ficar reprimindo meus medos, cansada de ter que não me importar com nada, mesmo que esse nada seja a minha unica saída, cansada de todos os humanos em si, talvez eu não devesse, talvez eu não pudesse, não dependo mesmo de ninguém para continuar nessa vida, assim como nunca precisei. A unica pessoa que eu precisei, me deixou, eu não pude fazer nada em relação a isso, a não ser me conter e aceitar. Aprendi que pessoas entram e saem da sua vida a cada minuto, e se apegar a uma delas, é como "criar sua própria tragédia." Talvez eu as sinta, e as amem, mas eu não me importo, o coração sempre vai querer algo que talvez, você nunca terá. Prefiro continuar, novamente, na frente do mesmo computador, ouvindo a mesma música, com a mesma cara de enterro de sempre. É melhor assim, a minha solidão não me abandona, diferente do resto, ela sempre vai permanecer, e ninguém mudará isso. Afinal, vale a pena arriscar isso tudo? Frieza, egoísmo, ignorância, solidão, desespero, angústia, é a unica coisa que eu sempre tive. E talvez sejam, as únicas coisas que eu sempre terei, já cansei de esperar pela felicidade, ela nunca vai vir! E quando ela vem, ainda acaba com as únicas coisas que me restam. Não vale a pena derramar lágrimas, por isso tudo. A minha vida sempre foi, e sempre vai ser assim. Pra que eu me desesperar em querer algo que mude isso. Se ela nunca vai mudar, vai permanecer a mesma até o fim. Pensei que me faltasse algo, mas não, não falta. Eu tenho as únicas coisas que sempre me deixaram viva, apesar das dores, das tristezas, da insônia, e desses problemas malditos. Que talvez um dia vá me matar, mais cedo ou mais tarde, não me importa, contando que eles façam o serviço bem feito, está ótimo. Não quero ficar em coma em uma maldita cama de hospital, já basta a minha alma estar em coma em algum lugar por aí. Já basta eu está dentro desses frasco no qual eu me escondo a tanto tempo, com as minhas lembranças, é o que ainda me obriga a respirar. Pensando que terá volta, talvez nunca tenha. A esperança é a última que morre, realmente. Isso... se ela não me matar primeiro. Tudo isso, porque a pessoa que eu preciso não está aqui, ou será que é por todos esses problemas, eu realmente não sei. Pelo menos não a, ainda, resposta para isso. Mas tenho as respostas para as perguntas concretas! Foi assim, e sempre será assim. Apenas... Ele poderia entender que, quando eu dizia que eu o amava, eu realmente o amava, e ainda amo, e quando eu dizia que eu o amaria para sempre, apesar de tudo, eu não menti... Ele, talvez não acreditou, e não acredita, então... Foda-se! Só não vou me deprimir por pessoas falsas, que não sabem o que sentem, e ficam confusas.

(Mayara Arquelles)